Zorgen verdiepende vragen er echt voor dat mensen je leuker vinden?

Ja. Uit een Harvard-studie uit 2017 (Huang et al.) blijkt dat mensen die meer vragen stelden — vooral verdiepende vragen over wat de ander net zei — leuker werden gevonden. Bij speeddaten kregen ze vaker een tweede date.

Wat is het verschil tussen een verdiepende vraag en een interviewvraag?

Een verdiepende vraag bouwt voort op wat de ander net vertelde ('Wat deed Lissabon met je?'). Een interviewvraag stapt over naar een nieuw, algemeen onderwerp ('Wat doe je voor werk?'). Reeksen algemene vragen zorgden in een Stanford-studie juist voor minder connectie.

Hoeveel vragen moet ik stellen op een date of in een chat?

Er is geen magisch getal. Een handige regel: als jij de laatste vraag hebt gesteld, stel dan niet meteen de volgende. Reageer, deel iets van jezelf of plaag wat, en geef het woord weer terug.

Verdiepende vragen: zo word je sneller leuk gevonden

Verdiepende vragen — vragen die voortbouwen op wat de ander net heeft gezegd — zijn de makkelijkste manier om leuker gevonden te worden in een gesprek. Een reeks algemene vragen doet precies het tegenovergestelde: het verandert een date of chat in een sollicitatiegesprek.

Belangrijkste inzichten

Mensen die meer verdiepende vragen stellen, worden leuker gevonden (Huang et al., 2017, Harvard).
Bij zo'n 1.000 speeddates voorspelden veel algemene vragen juist een gebrek aan klik, terwijl het delen van verhalen voor verbinding zorgde (McFarland et al., 2013).
Een verdiepende vraag pikt een woord van de ander op en gaat één stapje dieper.
Als jij de laatste vraag hebt gesteld, stel dan niet de volgende: reageer, deel of plaag.
Vragen stellen is niet het doel. Zorgen dat de ander zich gehoord voelt wel.

Wat het onderzoek zegt

In 2017 publiceerde een team van Harvard (Huang, Yeomans, Brooks, Minson en Gino) een reeks onderzoeken met een eenvoudige titel: It Doesn't Hurt to Ask. Mensen die meer vragen stelden, werden leuker gevonden door hun gesprekspartner. Dat effect kwam voornamelijk door verdiepende vragen. De reden volgens de onderzoekers is responsiviteit: een goede vervolgvraag laat zien dat je hebt geluisterd, het begrijpt en om het antwoord geeft. In hun speeddate-data kregen singles die meer verdiepende vragen stelden vaker een "ja" voor een tweede date. En mensen onderschatten vooraf enorm hoeveel vragen stellen zou helpen.

Twee eerlijke kanttekeningen. Ten eerste zette een latere heranalyse vraagtekens bij delen van de speeddate-conclusies, en zijn de experimentele effecten matig, niet magisch. Ten tweede draait het niet om het aantal vragen op zich. Een Stanford-studie onder ongeveer 1.000 speeddates van vier minuten (McFarland, Jurafsky en Rawlings, 2013) liet zien dat héél veel vragen vaak juist een gebrek aan klik voorspelden: vragen werden gebruikt om ongemakkelijke stiltes op te vullen, en zo'n rijtje interviewvragen voelde koud aan. Wat wél zorgde voor een klik: begrip tonen, voortbouwen op de woorden van de ander en persoonlijke verhalen delen.

Kortom: verdiepende vragen over wat de ander net zei zijn geweldig. Algemene vragen om de stilte te vullen niet.

Verdiepende vragen vs. de interviewstand

Hier is het verschil in een datingapp-chat.

Interviewstand:

De ander: Ik ben net terug uit Lissabon.

Jij: Leuk. Wat doe je eigenlijk voor werk?

De ander: UX design.

Jij: Gezellig. Heb je broers of zussen?

Elke vraag op zich is prima, maar samen voelen ze als een formulier. Niets van wat de ander zei, deed er toe voor het volgende bericht.

Verdiepende stand:

De ander: Ik ben net terug uit Lissabon.

Jij: Wat heeft Lissabon met je gedaan? Je klinkt alsof je het nu al mist.

De ander: Eerlijk? Het eten. En dat we elke dag verdwaalden.

Jij: Bewust verdwaald, of het type "mijn telefoon viel uit op een heuvel"?

De tweede versie gebruikt hun eigen woorden ("Lissabon", "verdwaalden") en gaat telkens één stapje dieper. Bovendien is het veel leuker om op te antwoorden.

Drie soorten goede verdiepende vragen

1. De diepere vraag. Neem hun onderwerp en vraag naar het verhaal of het gevoel erachter.

"Ben je van rechten overgestapt naar pottenbakken? Wat was het moment dat je dacht: dit ga ik doen?"

2. De speelse gok. In plaats van iets te vragen, doe je een lichte gok die ze mogen corrigeren. Het laat zien dat je over ze nadenkt, en er naast zitten is juist grappig.

"Laat me raden: jij bent die vriend die de hele vakantie plant in een spreadsheet."

3. De callback (teruggrijper). Kom terug op iets wat ze eerder zeiden. Dat is een van de duidelijkste signalen dat je echt hebt geluisterd.

"Wacht, is dit dezelfde zus die in 2019 je fiets heeft gestolen?"

Vergeet niet om te delen

Een gesprek waarin maar één persoon vragen stelt, is nog steeds een interview — alleen een beleefd interview. Intimiteit groeit als beide personen zich een beetje openstellen, stap voor stap. Dit idee gaat terug op het werk van Altman en Taylor over hoe relaties verdiepen, en op Arons bekende 36 vragen (1997), waarbij koppels die om de beurt steeds persoonlijkere dingen deelden zich hechter voelden dan koppels die alleen maar koetjes en kalfjes bespraken. Een studie uit 2013 door Sprecher en collega's toonde aan dat wederzijds delen voor meer sympathie zorgde dan eenzijdig delen.

Gebruik dus een eenvoudig ritme: reageer, deel een beetje van jezelf, geef de bal terug.

De ander: Mijn tentamen is morgen en ik heb dezelfde pagina al vier keer opnieuw gelezen.

Jij: Oef, die beruchte vierde keer. Had ik laatst ook met statistiek, ik droom nog steeds over p-waardes. Welk vak is het?

Eén kleine waarschuwing: elk onderwerp naar jezelf toe trekken ("oh, dat heb ik ook...") voelt als een overname. Reageer eerst op de ander, voeg dan iets van jezelf toe en geef de vloer weer terug.

Een eenvoudige regel voor chatten

Als jij de laatste vraag hebt gesteld, stel dan niet de volgende. In plaats daarvan:

Reageer: "Nee joh, wat goed."
Deel: "Hetzelfde gebeurde met mij op Texel, maar dan met een geit."
Plaag: "Vier keer? Dappere strategie."

Deze ene regel redt de meeste doodgebloede chats. Het haalt ook de druk van de ketel: je hoeft geen voorraad slimme vragen te hebben, je hoeft alleen maar te luisteren naar het laatste bericht.

Het helpt ook om iets verder te gaan dan oppervlakkige praatjes. Onderzoek van Kardas, Kumar en Epley (2022) liet zien dat diepere gesprekken met vreemden minder ongemakkelijk voelden en meer connectie brachten dan mensen vooraf verwachtten. Je hoeft bij bericht drie echt niet naar je jeugdtrauma te vragen, maar "wat maakte dat je hier bent komen wonen?" wint het altijd van "hoe was je weekend?".

Wanneer verdiepende vragen niet werken

Verdiepende vragen zijn een hulpmiddel, geen trucje. Als de ander korte antwoorden geeft, nooit iets terugvraagt en steeds trager reageert, gaan meer vragen het niet oplossen. Dat is een signaal, en we leggen uit hoe je dat leest in signalen dat iemand geïnteresseerd is, en wanneer je moet loslaten.

En als het gesprek eenmaal stroomt, blijf dan niet voor altijd in de vragenmodus hangen. Een goed gesprek is hét moment om ze mee uit te vragen met een concreet plan. En als je nog helemaal aan het begin staat, lees dan hoe je een eerste bericht stuurt dat antwoord krijgt.

Oefen het

Dag 2 van het Banterfox-programma, "Nieuwsgierigheid, geen interviews", is hier omheen gebouwd. Het controlepunt zet je op een zaterdagochtend in een koffietentje naast een oefenpartner met een laptop: houd het gesprek acht berichten gaande met voornamelijk verdiepende vragen en wek hun interesse. De server controleert het aandeel van je berichten dat écht verdiepend is, niet alleen het gevoel. De tweede uitdaging is een match op een datingapp die zich snel verveelt door interviewvragen: houd de chat acht berichten in leven zonder twee algemene vragen achter elkaar te stellen. Dag 3, "Delen en luisteren", traint vervolgens de andere helft: iets van jezelf teruggeven en callbacks gebruiken.

Bronnen

Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017). It Doesn't Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430–452. doi:10.1037/pspi0000097
McFarland, Jurafsky & Rawlings (2013). Making the Connection: Social Bonding in Courtship Situations. American Journal of Sociology, 118(6), 1596–1649.
Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997). The Experimental Generation of Interpersonal Closeness. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377.
Altman & Taylor (1973). Social Penetration: The Development of Interpersonal Relationships.
Sprecher, Treger, Wondra, Hilaire & Wallpe (2013). Taking Turns: Reciprocal Self-Disclosure Promotes Liking in Initial Interactions. Journal of Experimental Social Psychology, 49, 860–866.
Kardas, Kumar & Epley (2022). Overly Shallow? Miscalibrated Expectations Create a Barrier to Deeper Conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367–398.