Levar ghosting ou rejeição? É informação, não um veredito

Levar ghosting ou sofrer uma rejeição é comum e raramente pessoal: cerca de um em cada cinco jovens adultos leva ghosting num determinado ano. Encara isto como informação sobre uma conversa, e não como um veredito sobre ti, e canaliza a tua energia para a tentativa seguinte.

Pontos principais

• Cerca de 20% dos jovens adultos num estudo levaram ghosting no último ano, e cerca de 20% fizeram ghosting a alguém (Navarro et al., 2021).
• Nas apps de encontros, o silêncio é a norma: apenas cerca de um terço a metade das primeiras mensagens recebe qualquer resposta.
• Depois de duas mensagens sem resposta, deixa ir. Não envies uma terceira.
• As pessoas subestimam o quanto os outros gostaram delas, por isso um silêncio diz muito pouco sobre a impressão que deixaste.
• Conta as tuas tentativas, não as vitórias. A habilidade cresce com o número de vezes que tentas.

O ghosting é comum e raramente é sobre ti

Fazer ghosting significa que alguém deixa de responder sem dar explicações. Parece algo pessoal porque te acontece a ti, mas é uma das coisas mais banais no engate moderno. Um estudo com jovens adultos espanhóis realizado por Navarro e colaboradores (2021) revelou que cerca de um em cada cinco tinha levado ghosting nos doze meses anteriores, e cerca de um em cada cinco tinha feito ghosting a alguém. Utilizar apps de encontros aumentava a probabilidade em ambos os casos.

Esse segundo número é importante. A maioria das pessoas que faz ghosting provavelmente não são vilões. Podem estar ocupadas, cansadas, a gerir demasiadas conversas ao mesmo tempo, sem saber como dizer «não estou a sentir a química», ou a passar por algo de que nunca vais saber. O silêncio delas é informação sobre a situação em que se encontram, não uma nota sobre o teu valor.

Os números dizem: o silêncio é o habitual

Se olhares para os dados, as mensagens sem resposta não são a exceção, são o ponto de partida.

• Na análise da OkCupid a mais de 500 000 primeiros contactos, a taxa média de resposta a uma primeira mensagem rondava os 32%.
• Um estudo sobre cerca de dois milhões de conversas numa app de encontros para telemóvel (Zhang & Yasseri, 2016) concluiu que apenas cerca de metade das mensagens iniciais obteve resposta.
• Num inquérito feito a par de um estudo do Tinder (Tyson et al., 2016), 73% dos inquiridos disseram que 10% ou menos dos seus matches resultaram num encontro.

Pondo as coisas de forma clara: a maioria dos matches nunca chega a ser uma conversa, e a maioria das conversas nunca chega a dar em encontro. É assim que funciona para quase toda a gente. Se três conversas tuas arrefeceram este mês, não tens um azar único. Estás simplesmente no mundo dos encontros.

A tua perceção sobre ti tem um viés

Há outra razão para não confiares na voz que te diz «a culpa foi minha». A investigação sobre a «lacuna do agrado» (liking gap, Boothby et al., 2018) descobriu que, após uma conversa, as pessoas subestimam sistematicamente o quanto a outra pessoa gostou delas. Isto verificou-se entre estranhos num laboratório, novos colegas de casa e participantes de formações.

Por isso, quando uma conversa morre, o teu cérebro tende a preencher o vazio com a explicação mais dura. Geralmente há uma explicação bem mais banal: conheceram outra pessoa, a semana complicou-se, afinal não estavam à procura de nada sério. Raras vezes vais saber o motivo, e nem precisas.

O que fazer após o silêncio

Um protocolo simples:

1. Uma mensagem leve para reaproximar, se a conversa estava animada. Espera um dia ou dois e envia algo fácil de responder, sem mencionar o silêncio.
2. Depois para. Após duas mensagens sem resposta, deixa ir. Uma terceira mensagem quase nunca altera o desfecho.
3. Sem chantagem emocional. Evita mensagens que responsabilizem a outra pessoa pelos teus sentimentos.

Um bom exemplo para reaproximar:

Pergunta séria que me ocorreu hoje: um cachorro quente conta como uma sandes? Preciso do teu veredito.

Mensagens a evitar:

Olá?? Fiz alguma coisa de errado?

Epá, ok. Achei que estávamos a dar-nos bem.

Vê-se mesmo que não tens tempo para mim.

Estas frases não trazem ninguém de volta e tornam mais difícil saíres de cabeça erguida. Se a pessoa responder mais tarde, ótimo: retoma de onde pararam, sem raspanetes.

Rejeição: a mesma regra, dita em voz alta

Um não direto é na verdade uma bênção em comparação com o silêncio: é claro. Aceita-o logo à primeira, numa linha leve:

Na boa, obrigado pela honestidade. Tudo de bom!

Não argumentes, não perguntes «porquê?», não proponhas um café «só como amigos» a menos que seja verdadeiramente a tua intenção. A elegância deixa uma boa impressão e, mais importante ainda, protege a tua própria confiança: pediste de forma clara e saíste com classe. Essas são as duas partes que tu controlas. Se não tens a certeza se recebeste um não ou apenas uma resposta atarefada, descobre como identificar sinais de que alguém está interessado.

Transforma isto em informação

«Informação, não um veredito» não é um slogan; é um método real para evoluíres. Quando uma conversa arrefecer, faz a ti próprio três perguntas rápidas:

• Comecei com algo específico ou apenas com um «olá»? (Vê como escrever uma primeira mensagem que receba resposta.)
• Peguei no que a outra pessoa disse ou limitei-me a fazer perguntas genéricas?
• Fiz um convite claro enquanto a energia estava alta ou esperei que a conversa morresse?

Se a resposta às três for «fiz a minha parte», então não foi mesmo contigo. Segue em frente. Se uma das respostas for «por acaso não», acabaste de encontrar o detalhe a experimentar de outra forma na próxima vez.

E conta as tuas tentativas, não as vitórias. As pessoas que ganham à-vontade nos encontros não são as que nunca são rejeitadas. São as que foram rejeitadas vezes suficientes para isso deixar de parecer uma tragédia.

Quando vai além do nervosismo dos encontros

Por vezes, a rejeição custa mais porque há outras coisas que já estão a pesar. Se notares que te sentes em baixo, com solidão ou ansiedade a maior parte do tempo, e não apenas depois de uma conversa que arrefecia, fala com amigos ou família, ou procura apoio profissional. Uma app de treino ajuda com competências de conversa; não substitui o apoio real.

Pratica na app

O Dia 7 do programa da Banterfox, «Junta tudo», inclui uma lição exatamente sobre isto: a rejeição é informação, não um veredito, com os dados do ghosting acima. O Dia 5 treina a parte mais exigente na prática: um par de treino que não está numa boa maré, em que a única forma de passar é reparar nisso e retirar-te com elegância, e um match cujas respostas vão ficando cada vez mais curtas, em que o desafio é não pressionar. Praticar um não num ambiente seguro faz com que a realidade assuste muito menos. O teu treinador da Banterfox também pode analisar contigo uma situação real, e podes colar uma conversa para ver o que as mensagens da outra pessoa provavelmente sinalizam.

Fontes

• Navarro et al. (2021). Study of ghosting in a sample of Spanish young adults. https://revistas.uma.es/index.php/espsi/en/article/view/9960
• Rudder (2009). "Exactly What to Say in a First Message". OkTrends, OkCupid.
• Zhang & Yasseri (2016). What Happens After You Both Swipe Right. https://arxiv.org/abs/1607.03320
• Tyson et al. (2016). A First Look at User Activity on Tinder. https://arxiv.org/abs/1607.01952
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.