Ghostinimas ir atstūmimas: duomenys, o ne nuosprendis

Patirti ghostinimą ar atstūmimą yra dažnas reiškinys, kuris retai būna asmeniškas: maždaug kas penktas jaunas žmogus su tuo susiduria per metus. Žiūrėk į tai kaip į duomenis apie vieną pokalbį, o ne kaip į nuosprendį tau, ir nukreipk energiją į kitą bandymą.

Pagrindinės įžvalgos

• Maždaug 20 % jaunų žmonių viename tyrime teigė per pastaruosius metus patyrę ghostinimą, ir apie 20 % teigė patys taip pasielgę (Navarro ir kt., 2021).
• Pažinčių programėlėse tyla yra įprasta būsena: tik maždaug nuo trečdalio iki pusės pirmųjų žinučių sulaukia kokio nors atsakymo.
• Po dviejų neatsakytų žinučių paleisk situaciją. Nesiųsk trečios.
• Žmonės linkę nuvertinti, kiek kitiems patiko, todėl viena tyla nedaug pasako apie tai, kokį įspūdį palikai.
• Skaičiuok bandymus, o ne pergales. Įgūdžiai auga su kiekvienu bandymu.

Ghostinimas yra dažnas ir retai susijęs su tavimi

Ghostinimas reiškia, kad kažkas tiesiog nustoja atsakinėti be jokio paaiškinimo. Tai atrodo asmeniška, nes tai vyksta tau, bet tai vienas iš labiausiai paplitusių dalykų šiuolaikinėse pažintyse. Navarro ir kolegų (2021) atliktas Ispanijos jaunimo tyrimas parodė, kad maždaug kas penktas žmogus per pastaruosius dvylika mėnesių patyrė ghostinimą, ir kas penktas pats taip užignoravo kitą. Naudojimasis pažinčių programėlėmis padidino abiejų atvejų tikimybę.

Ši antroji statistika yra svarbi. Dauguma žmonių, kurie užignoruoja, nėra piktavaliai. Jie gali būti užsiėmę, pavargę, bendrauti keliuose susirašinėjimuose vienu metu, nežinoti, kaip pasakyti „nepajutau kibirkšties“, arba išgyventi kažką, apie ką tu niekada nesužinosi. Jų tyla yra informacija apie jų situaciją, o ne tavo vertės įvertinimas.

Skaičiai rodo: tyla yra norma

Jei pažvelgtume į duomenis, neatsakytos žinutės nėra išimtis – tai bazinė būsena.

• „OkCupid“ atlikta daugiau nei 500 000 pirmųjų kontaktų analizė parodė, kad vidutinis atsakymų dažnis į pirmą žinutę siekia apie 32 %.
• Tyrimas, kuriame išanalizuota apie du milijonai pokalbių mobiliojoje pažinčių programėlėje (Zhang & Yasseri, 2016), parodė, kad tik maždaug pusė pirmųjų žinučių sulaukia atsakymo.
• Apklausoje šalia „Tinder“ tyrimo (Tyson ir kt., 2016) 73 % respondentų teigė, kad 10 % ar mažiau jų atitikmenų atvedė iki susitikimo.

Paprastai tariant: dauguma atitikmenų taip ir netampa pokalbiu, o dauguma pokalbių netampa pasimatymu. Taip vyksta beveik visiems. Jei šį mėnesį trys tavo pokalbiai užgeso, tavęs nelydi išskirtinė nesėkmė. Tu tiesiog ieškai pažinčių.

Tavo paties įvertinimas yra šališkas

Yra dar viena priežastis netikėti vidiniu balsu, sakančiu „čia dėl manęs“. Tyrimai apie vadinamąjį patikimo tarpą („liking gap“, Boothby ir kt., 2018) parodė, kad po pokalbio žmonės nuosekliai nuvertina, kiek jie patiko pašnekovui. Tai pasitvirtino ir su nepažįstamaisiais laboratorijoje, ir su naujais kambariokais, ir su dirbtuvių dalyviais.

Štai kodėl pokalbiui nutrūkus tavo smegenys bando užpildyti tuštumą griežčiausiu paaiškinimu. Tačiau dažniausiai priežastis būna daug paprastesnė: jie sutiko kažką kitą, jų savaitė tapo chaotiška arba jie apskritai nieko neieškojo. Tikrosios priežasties greičiausiai niekada nesužinosi – ir to visiškai nereikia.

Ką daryti po tylos

Paprastas veiksmų planas:

1. Vienas lengvas priminimas, jei pokalbis buvo šiltas. Palauk dieną ar dvi, tada nusiųsk ką nors paprasto, į ką lengva atsakyti ir kur neprimenama apie tylą.
2. Tada sustok. Po dviejų neatsakytų žinučių paleisk situaciją. Trečia žinutė beveik niekada nepakeičia rezultato.
3. Jokių kaltinimų. Venk žinučių, kurios verčia kitą žmogų jaustis atsakingą už tavo emocijas.

Geras priminimas:

Svarbus klausimas, kilęs šiandien: ar dešrainis yra sumuštinis? Reikia tavo verdikto.

Žinutės, kurių nereikėtų siųsti:

Labas?? Ar padariau ką nors blogo?

Aišku. Maniau, kad tarp mūsų kažkas mezgasi.

Matyt, neturi man laiko.

Šios žinutės nieko nesugrąžins, o tau tik sutrukdys išeiti iškelta galva. Jei žmogus vėliau atsako – puiku: tęskite pokalbį nuo ten, kur sustojote, be jokių moralų.

Atstūmimas: ta pati taisyklė, tik ištarta garsiai

Tiesioginis „ne“ iš tiesų yra dovana, palyginti su tyla: tai aišku. Priimk tai iš pirmo karto, viena lengva eilute:

Viskas tvarkoje, ačiū už atvirumą. Sėkmės visame kame!

Nesiginčyk, neklausk „kodėl ne?“, nesiūlyk išgerti kavos „tiesiog kaip draugams“, nebent tikrai to nori. Elegantiškas pasitraukimas palieka gerą įspūdį ir, svarbiausia, apsaugo tavo pasitikėjimą savimi: tu paklausei aiškiai ir pasitraukei pagarbiai. Tai du dalykai, kuriuos tu kontroliuoji. Jei dvejoji, ar gavai atsisakymą, ar tiesiog užsiėmusio žmogaus atsakymą, paskaityk kaip atpažinti ženklus, kad patinki kitam.

Paversk tai duomenimis

„Duomenys, o ne nuosprendis“ – tai ne tik šūkis; tai būdas tobulėti. Pokalbiui užgesus, užduok sau tris greitus klausimus:

• Ar pradėjau nuo kažko konkretaus, ar tiesiog nuo „labas“? (Žr. kaip parašyti pirmą žinutę, į kurią norisi atsakyti.)
• Ar pratęsiau tai, ką jie sakė, ar tiesiog uždavinėjau standartinius klausimus?
• Ar pakviečiau susitikti aiškiai, kol energija buvo aukšta, ar laukiau, kol ji nuslūgs?

Jei atsakymas į visus tris yra „padariau viską gerai“, reiškiasi, reikalas tikrai ne tavyje. Eik tolyn. Jei į kažkurį atsakymas „ne visai“, ką tik radai dalyką, kurį kitą kartą gali išbandyti kitaip.

Ir skaičiuok bandymus, o ne pergales. Žmonės, kurie jaučiasi užtikrintai pažintyse, nėra tie, kurie niekada nepatiria atstūmimo. Tai tie, kurie patyrė jį pakankamai kartų, kad jis nustotų atrodyti kaip katastrofa.

Kai tai daugiau nei tiesiog pažinčių jaudulys

Kartais atstūmimas paliečia giliau, nes kiti dalykai gyvenime jau ir taip sveria sunkiai. Jei pastebi, kad tave dažnai lydi vienatvė, prislėgta nuotaika ar nerimas – o ne tik po nutylėto pokalbio – pasikalbėk su draugais, šeima ar kreipkis į specialistus. Mokymosi programėlė padeda lavinti pokalbių įgūdžius, tačiau ji nepakeičia tikros pagalbos.

Išbandyk praktikoje

Banterfox programos 7 dieną „Subendrankime“ laukia pamoka būtent apie tai: atstūmimas yra duomenys, o ne nuosprendis, kartu su aukščiau pateiktais ghostinimo skaičiais. 5 dieną treniruojama sunkesnė dalis praktiškai: virtualus partneris, kuris neturi nuotaikos bendrauti, ir vienintelis būdas išlaikyti užduotį – pastebėti tai ir gražiai pasitraukti; taip pat atitikmuo, kurio atsakymai trumpėja, kur iššūkis – nespausti. Atsisakymo repeticija saugioje aplinkoje padaro tikrąjį ne tokį baisų. Tavo Banterfox treneris taip pat gali aptarti realią situaciją su tavimi – gali įklijuoti pokalbį ir gauti apžvalgą, ką greičiausiai reiškia kito žmogaus žinutės.

Šaltiniai

• Navarro et al. (2021). Study of ghosting in a sample of Spanish young adults. https://revistas.uma.es/index.php/espsi/en/article/view/9960
• Rudder (2009). "Exactly What to Say in a First Message". OkTrends, OkCupid.
• Zhang & Yasseri (2016). What Happens After You Both Swipe Right. https://arxiv.org/abs/1607.03320
• Tyson et al. (2016). A First Look at User Activity on Tinder. https://arxiv.org/abs/1607.01952
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.