Tegn på interesse (og hvornår du skal videre)

De mest pålidelige tegn på interesse er engagement: at vedkommende stiller modspørgsmål, skriver omtrent lige så meget som dig, griner og foreslår planer. Når engagementet falder, og du får bløde svar som »haha måske«, er den fineste beslutning at slippe taget med overskud.

Hovedpointer

• Folk er dårlige til at gætte, om nogen flirter, og har tendens til at projicere deres egne følelser (Ranganath et al.).
• Aflæs engagement, ikke enkelte ord: modspørgsmål, beskedlængde, grin, hvem der tager initiativ og foreslår planer.
• »Haha måske«, »det lyder hyggeligt!« uden modtilbud og stadigt langsommere svar betyder som regel nej.
• Tag imod det første nej med en enkelt, let besked og træk dig. Den elegance er attraktiv, og det er den grænse, der aldrig rykker sig.
• Folk undervurderer også ofte, hvor godt andre kunne lide dem, så kig på konkrete handlinger frem for dine egne nerver.

Hvorfor din mavefornemmelse er en dårlig dommer

Hvis du nogensinde har været helt sikker på, at nogen flirtede – og de ikke gjorde – eller omvendt, er du i godt selskab. Forskere fra Stanford (Ranganath, Jurafsky og McFarland) optog omkring tusind 4-minutters speeddates og spurgte efterfølgende folk, om de og deres partner havde flirtet. En computermodel trænet på samtalerne opdagede flirt bedre end deltagerne selv. Menneskenes største fejl var, at de projicerede deres egen opførsel over på den anden: Hvis de selv flirtede, gik de ud fra, at daten også gjorde det.

Der er en anden bias, der trækker i den modsatte retning. I studier af det såkaldte »liking gap« (Boothby et al., 2018) undervurderede folk konsekvent, hvor godt deres samtalepartner kunne lide dem. Nervøse mennesker overser altså interesse, mens begejstrede mennesker overfortolker den. Uanset hvad er dine følelser et upålideligt målebånd.

Løsningen er at kigge på, hvad den anden person reelt gør.

Engagementssignaler der betyder »bliv ved«

Tænk på interesse som engagement. En der er hooked på samtalen, investerer i den:

• De stiller dig modspørgsmål, især opfølgende spørgsmål til det, du fortæller.
• Deres svar er omtrent lige så lange som dine, eller længere.
• De griner eller spiller med på dine jokes og byder selv ind.
• De vender tilbage til ting, du nævnte tidligere.
• De tager initiativ til samtaler af og til – de nøjes ikke bare med at svare.
• De foreslår ting: et bestemt sted, en dag eller »du ville elske den bar«.
• I virkeligheden: De vender sig mod dig, bliver stående tæt på og fortsætter samtalen, selvom der er en oplagt mulighed for at smutte.

Intet af dette er et endegyldigt bevis i sig selv. Folk kan have travlt, være generte eller bare være dårlige til at skrive. Men et mønster af flere tegn over et par beskeder er et ret stærkt signal.

Bløde nej’er – og hvordan du genkender dem

De færreste siger et kontant nej ude i virkeligheden. Samtaleforskning viser, hvordan afslag typisk leveres: forsinket, blødt op, med en tak eller kompliment og en begrundelse – og måske et diffust »en anden gang«. Den høflighed er pæn, men den gør det også nemt at overse et afslag.

Typiske bløde nej'er:

haha måske en dag!

Det lyder vildt hyggeligt! Min måned er bare helt kaotisk.

lol

Jeg har ret travlt med arbejde i øjeblikket.

Det, der forvandler et måske til et reelt måske, er et modtilbud. Sammenlign:

Blødt nej: »Ej det lyder super hyggeligt, men denne her uge er helt tætpakket!«

Reelt måske: »Denne her uge er helt tætpakket, men jeg kan søndag eftermiddag?«

Det første lukker døren høfligt. Det andet åbner en ny. Hvis der ikke er noget modtilbud, så behandl det som et nej – så rammer du rigtigt langt de fleste gange.

Når I mødes i virkeligheden, ser bløde nej'er ud som korte svar, fravær af modspørgsmål, at kroppen drejes lidt væk, kig på telefonen eller vennerne, eller sætninger som »jeg må hellere tilbage til mine venner« eller »jeg har en kæreste«. Alt det betyder: skru ned og træk dig.

Sådan slipper du med elegance

Når du får et nej, et måske uden modtilbud eller ren stilhed, så tag imod det i første omgang med én let besked og træk dig:

Helt modtaget, god aften!

Helt i orden. Pøj pøj med eksamenen!

Fair nok. Det var hyggeligt at sludre.

Hvad du IKKE skal gøre:

• Spørge igen »bare lige én gang til, pænt«.
• Forklare hvorfor det faktisk ville blive vildt sjovt.
• Sende en tredje besked efter two ubesvarede.
• Give dem dårlig samvittighed: »Nå okay, troede ellers lige vi havde en god vibe.«

Maseri er aldrig attraktivt. Elegance og overskud efterlader derimod et godt indtryk – og en sjælden gang imellem er det lige præcis det, der får den anden til selv at vende tilbage senere. Men regn ikke med det; slip taget, fordi det er det rigtige at gøre, ikke som en taktisk finte.

Når det ikke er et nej, men bare et dyk

Nogle gange går en chat i stå, fordi hverdagen rammer. Ét kort svar er ikke en dom. Hvis samtalen indtil da var varm, og vedkommende bare har været stille et døgns tid, er én let besked, der er nem at svare på, helt fint:

Okay, jeg har brug for en afgørelse: er ananas på pizza en forbrydelse eller en livsstil?

Hvis det giver et kort eller slet intet svar, har du dit svar. Bliv ikke ved med at pust til en ild, som den anden ikke fodrer.

Og hvis signalerne er gode, så vent ikke for længe. Masser af modspørgsmål, lange svar og grin: det er nu, du spørger om en date med en konkret plan. Hvis du alligevel blev ghostet eller fik et afslag, kan du læse hvorfor afvisninger er data, ikke en dom.

Træn det

Dag 5 i Banterfox-programmet, »Aflæs signaler, respekter et nej«, er den dag, flest finder sværest. Træningsscenariet sætter dig på en bar med en øvepartner, der venter på sine venner og simpelthen ikke er i humør. Vedkommendes interesse kan ikke stige uanset hvad du siger, og udfordringen bestås ved at opdage det og trække dig med elegance – ikke ved at overbevise dem. Den anden udfordring er et match på en dating-app, hvor svarene bliver langsommere og kortere: Mærk efter, om du vil genoplive den eller lade den ligge pænt uden at presse på. Live-vibemåleren viser dig præcis, hvordan dine beskeder lander, og den afsluttende feedback viser, hvilke signaler du opfangede, og hvilke du overså. I den virkelige verden får du ikke en måler, og det er netop derfor, det hjælper at træne din evne til at aflæse rummet.

Kilder

• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2009). Detecting flirting in speed dates (Stanford SpeedDate corpus). EMNLP 2009. https://aclanthology.org/D09-1035/
• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2013). Computer Speech & Language, 27, 89–115. doi:10.1016/j.csl.2012.01.005
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Kendrick & Torreira (2015). The Timing and Construction of Preference: A Quantitative Study. Discourse Processes, 52(4), 255–289.
• Pomerantz (1984). Agreeing and Disagreeing with Assessments. In Atkinson & Heritage (Eds.), Structures of Social Action.