Znaki, że ktoś jest zainteresowany (i kiedy odpuścić)

Najpewniejsze znaki, że ktoś jest zainteresowany, to sygnały zaangażowania: dopytuje o ciebie, pisze mniej więcej tyle co ty, śmieje się i proponuje spotkania. Kiedy zaangażowanie spada i dostajesz wymijające odpowiedzi w stylu „haha, może kiedyś”, najładniejszym ruchem jest odpuścić z klasą.

Najważniejsze wnioski

• Ludzie słabo zgadują, czy ktoś z nimi flirtuje, i mają tendencję do rzutowania własnych uczuć na drugą osobę (Ranganath i in.).
• Czytaj zaangażowanie, a nie same słowa: pytania zwrotne, długość odpowiedzi, śmiech, inicjatywę w pisaniu i proponowanie planów.
• „Haha, może kiedyś”, „brzmi super!” bez konkretnej kontpropozycji oraz coraz wolniejsze i krótsze odpowiedzi zazwyczaj oznaczają „nie”.
• Przyjmij pierwsze „nie” jedną lekką wiadomością i odpuść. Taki luz jest pociągający – i to granica, której nigdy się nie przesuwa.
• Ludzie często niedoceniają też tego, jak bardzo się komuś spodobali, więc opieraj się na faktach, a nie na nerwach.

Dlaczego twój instynkt bywa złym doradcą

Jeśli zdarzyło ci się mieć pewność, że ktoś z tobą flirtuje, a okazało się inaczej (albo na odwrót) – jesteś w dobrym towarzystwie. Badacze ze Stanforda (Ranganath, Jurafsky i McFarland) przeanalizowali około tysiąca czterominutowych szybkich randek i zapytali uczestników, czy ich zdaniem flirtowali ze sobą. Model komputerowy wytrenowany na tych rozmowach wykrywał intencję flirtu lepiej niż sami randkowicze. Główny błąd ludzi? Rzutowali własne zachowanie na drugą osobę. Jeśli oni flirtowali, zakładali, że druga strona robi to samo.

Istnieje też drugie skrzywienie, działające w drugą stronę. W badaniach nad tzw. „luką sympatii” (ang. liking gap; Boothby i in., 2018) uczestnicy konsekwentnie niedoceniali tego, jak bardzo polubiła ich osoba, z którą rozmawiali. Stres sprawia, że nie zauważamy zainteresowania, a ekscytacja – że widzimy je tam, gdzie go nie ma. Tak czy inaczej, twoje emocje to kiepska miarka.

Rozwiązanie? Patrz na to, co druga osoba naprawdę robi.

Sygnały zaangażowania, które mówią: „działaj dalej”

Pomyśl o zainteresowaniu jak o inwestycji energii. Ktoś, w kim rozmowa budzi emocje, wkręca się w nią:

• Zadaje ci pytania zwrotne, zwłaszcza takie dopytujące o to, co przed chwilą powiedziano.
• Odpowiada wiadomościami podobnej długości do twoich (albo dłuższymi).
• Śmieje się lub podchwytuje twój żart i dodaje coś od siebie.
• Wraca do tematów, o których wspomniano wcześniej.
• Czasem pierwsza osoba zaczyna rozmowę, zamiast tylko odpisywać.
• Rzuca propozycjami: miejsce, dzień, „musi ci się spodobać ten bar”.
• Na żywo: zwraca się w twoją stronę, stoi lub siedzi blisko, kontynuuje rozmowę, mimo że ma łatwą okazję do wyjścia.

Żaden z tych sygnałów pojedynczo nie jest ostatecznym dowodem. Ludzie bywają zajęci, nieśmiali albo po prostu nie lubią pisać. Ale ich zestaw na przestrzeni kilku wiadomości to już bardzo dobry znak.

Miękkie „nie” – jak je rozpoznać

W realnym życiu ludzie rzadko mówią prosto w oczy: „nie”. Badania nad komunikacją pokazują, że odmowy są zwykle odwlekane w czasie, zmiękczane, opatrzone miłym słowem i usprawiedliwieniem, a czasem delikatnym „może innym razem”. Ta uprzejmość wynika z dobrych intencji, ale sprawia też, że odmowę łatwo przeoczyć.

Częste miękkie „nie”:

haha może kiedyś!

Brzmi super! Ale ten miesiąc mam absolutnie zwariowany.

lol

Mam teraz strasznie dużo pracy.

To, co zmienia „może” w realne „może”, to kontpropozycja. Porównaj:

Miękkie „nie”: „Och, brzmi super, ale ten tydzień mam zwariowany!”

Prawdziwe „może”: „Ten tydzień mam zwariowany, ale może niedziela po południu?”

Pierwsza odpowiedź grzecznie zamyka drzwi. Druga otwiera inne. Jeśli nie ma kontpropozycji, potraktuj to jak odmowę – w większości przypadków będziesz mieć rację.

Na żywo miękkie „nie” to krótkie odpowiedzi, brak pytań zwrotnych, lekkie odwracanie się, zerkanie na telefon lub znajomych albo zdania w stylu „muszę wracać do znajomych” czy „mam partnera/partnerkę”. Każde z nich to jasny sygnał: zwolnij i odpuść.

Jak odpuścić z klasą

Gdy dostajesz odmowę, wymijające „może” bez kontpropozycji albo ciszę – przyjmij to za pierwszym razem, odpowiedz krótko i lekko, po czym zmień temat lub zakończ rozmowę:

Spoko, miłego wieczoru!

Luzik, powodzenia na egzaminie!

Jasna sprawa. Miło się rozmawiało!

Czego nie robić:

• Nie pytaj ponownie „tak tylko jeszcze raz, grzecznie”.
• Nie tłumacz, dlaczego właściwie byłoby fajnie.
• Nie wysyłaj trzeciej wiadomości po dwóch bez odpowiedzi.
• Nie wzbudzaj poczucia winy: „No tak, a myślałem/am, że złapaliśmy/śmy fajny kontakt”.

Naleganie nigdy nie jest pociągające. Za to klasa i szacunek zostawiają świetne wrażenie – i czasem sprawiają, że ktoś po czasie sam wraca. Ale nie licz na to; odpuść po prostu dlatego, że tak należy zrobić, a nie w ramach taktyki.

Kiedy to nie odmowa, a tylko chwilowa pauza

Czasem rozmowa zwalnia, bo po prostu wjeżdża życie. Jedna krótka odpowiedź to jeszcze nie wyrok. Jeśli wcześniejsza rozmowa była ciepła, a ktoś ucichł na jeden dzień, jedna lekka wiadomość, na którą łatwo odpisać, jest w porządku:

Okey, potrzebuję werdyktu: hawajska na pizzę to zbrodnia czy styl życia?

Jeśli na to też dostaniesz krótką odpowiedź albo brak reakcji – masz już jasność. Nie rozpalaj na siłę ognia, do którego druga strona nie dorzuca drewna.

A jeśli sygnały są dobre, nie zwlekaj. Dużo pytań zwrotnych, długie odpowiedzi, śmiech – to jest ten moment, by zaproponować spotkanie z konkretnym planem. A jeśli mimo wszystko dostaniesz kosza lub ktoś zniknie, przeczytaj, dlaczego odmowa to informacja, a nie wyrok.

Poćwicz to

Dzień 5 programu Banterfox, „Odczytuj sygnały i szanuj odmowę”, to dzień, który większość osób uważa za najtrudniejszy. W wyzwaniu trafiasz do baru z wirtualną partnerką lub partnerem do ćwiczeń, którzy czekają na znajomych i po prostu nie są w nastroju na flirt. Ich zainteresowanie nie wzrośnie bez względu na to, co powiesz, a zaliczenie zadania polega na zauważeniu tego i wycofaniu się z klasą, a nie na przekonywaniu ich na siłę. Drugie wyzwanie to para z aplikacji randkowej, której odpowiedzi stają się coraz wolniejsze i krótsze – musisz zdecydować, czy spróbować ponownie poderwać rozmowę, czy odpuścić z klasą, bez naciskania. Miernik klimatu na żywo pokazuje, jak trafiają twoje wiadomości, a podsumowanie wyjaśnia, które sygnały udało ci się wyłapać, a które przeoczyć. W realnym życiu nie ma takiego miernika – właśnie dlatego wyćwiczenie umiejętności czytania sygnałów tak bardzo pomaga.

Źródła

• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2009). Detecting flirting in speed dates (Stanford SpeedDate corpus). EMNLP 2009. https://aclanthology.org/D09-1035/
• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2013). Computer Speech & Language, 27, 89–115. doi:10.1016/j.csl.2012.01.005
• Boothby, Cooney, Sandstrom & Clark (2018). The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think? Psychological Science, 29(11), 1742–1756.
• Kendrick & Torreira (2015). The Timing and Construction of Preference: A Quantitative Study. Discourse Processes, 52(4), 255–289.
• Pomerantz (1984). Agreeing and Disagreeing with Assessments. In Atkinson & Heritage (Eds.), Structures of Social Action.