Hravé dobírání vs. negging: Jak flirtovat s vtipem

Hravé dobírání je lehká, očividně přátelská zábava týkající se situací a voleb. Je to jeden z nejjasnějších způsobů, jak projevit sebevědomí a navázat spojení. Negging je shazování maskované za vtip a ničí důvěru. Rozdíl spočívá v cíli a záměru.

Hlavní poznatky

• Utahuj si ze situací a voleb, nikdy ne z vzhledu, nejistot nebo věcí, které člověk nemůže změnit.
• Dej jasně najevo, že jde o vtip: přeháněním, hravým tónem, „haha“ nebo mrknutím ve formulaci.
• Když tě někdo testuje, nebraň se ani se neomlouvej. Souhlas a přeháněj, vrať to vtipem, nebo se zasměj sám sobě.
• Interní vtipy, které společně vytvoříte, jsou jedním z nejsilnějších znaků propojení.
• Negging, hry na přitahování a odtahování ani shazování do dobrého flirtování nepatří.

Proč dobírání funguje

Keltner a jeho kolegové v roce 2001 prošli výzkumy o dobírání a popsali ho jako provokaci zabalenou do jasných signálů, že nejde o nic vážného: přehánění, hravý tón, úsměv. Když se to dělá dobře, přátelské dobírání buduje blízkost a bezpečným způsobem ji testuje. Nepřátelským se stává ve chvíli, kdy tyto signály chybí nebo když míří na něco, na co je druhý opravdu citlivý.

Velkou roli v tom hraje smích. Ve studii 71 párů (Kurtz & Algoe, 2015) podíl času, který strávili společným smíchem, předpovídal, jak blízko a podporovaně se cítili – nad rámec toho, jak moc se každý smál sám. A v nahrávkách ze speed-datingu na Stanfordu (Ranganath et al., 2013) se smích reakcí na dobírání druhého i schopnost zasmát se sám sobě ukázaly jako součást přátelského, flirtovního stylu.

Povedené dobírání říká: jsem v pohodě, věnuju ti pozornost a věřím, že sneseš vtip. To je pozvánka ke hře.

Co je fér hra

Co je fér, to je cokoliv, co si dotyčný sám vybral a dokáže se tomu zasmát:

• Výběr kávy („Trojité ovesné karamelové něco? Odvážná snídaně.“)
• Výrazný názor na profilu („Comic Sans patří jen do dětského menu. Páni. Ublížil ti Comic Sans osobně?“)
• Situace, ve které se oba nacházíte („Stojíme v téhle frontě v supermarketu tak dlouho, že jsme podle mě oficiálně sousedi.“)
• Drobný rozpor („Chodíš běhat každou neděli v sedm ráno, ale nedokážeš se rozhoupat pro dezert?“)

Tabu, za všech okolností:

• Vzhled, váha, výška, pleť, vlasy, postava.
• Původ, přízvuk, náboženství, peníze.
• Cokoliv, o čem ti řekli, že z toho mají nejistotu.
• Bývalý partner, ztráta práce, rodinná situace.

Pokud máš pochybnosti, jestli je něco fér, není. Vyber bezpečnější téma.

Jak podat dobírání, aby fungovalo

Dej jasně najevo, že je to vtip. Přehánění je tvůj nejlepší kamarád. „To je ta nejhorší objednávka pizzy, jakou jsem kdy slyšel, volám policii“ nelze brát doslova. „To je divná objednávka pizzy“ ano.

Rýpni si, a pak přidej vřelost. Dobírání následované vřelostí působí jako náklonnost. „Ty máš doma přesně jeden citron? Dobře, citronový člověče. Vlastně respekt, to je životní styl.“

Navazuj na jejich slova. Nejlepší dobírání vychází z toho, co druhý řekl před minutou, ne ze seznamu naučených hlášek. Ukazuje to, že fakt posloucháš, což je důležitější než mít dokonalou hlášku.

Sleduj reakci. Pokud se zasmějí a vrátí ti to, hrajete spolu. Pokud ztichnou, odpoví stručně nebo vypadají dotčeně, hned toho nech a v případě potřeby to narovnej: „Pardón, to vyznělo blbě, ten citron se mi vlastně líbí.“

Když tě testují

Lidé často trochu rýpnou, aby viděli, jak zareaguješ. Na seznamce, na párty, na boulderu nebo lezecké stěně. Není to útok; je to malá hra a to, jak ji zvládneš, je polovina zábavy.

Co atmosféru zchladí: obrana nebo omlouvání.

Druhý: Tři pády za sebou? Působivé.

Ty: Ty chyty klouzaly, to není moje chyba…

Druhý: Tři pády za sebou? Působivé.

Ty: Promiň, dělám něco špatně?

Co udržuje hru v chodu: souhlas a přehánění, vrácení vtipu nebo zasmání se sám sobě.

Ty: Čtyři jsou můj osobní rekord, teprve se rozcvičuju.

Ty: Dělám výzkum gravitace. Dosavadní výsledky: funguje.

Ty: To říká někdo, kdo celou dobu jen kouká místo lezení.

To samé funguje ve zprávách:

Druhý: Odpověď ti trvala 40 minut. Hraješ nedobytně?

Ty: Mám za sebou 14 konceptů. Tohle je ten uvolněný.

Dobírání vs. negging

Negging je taktika z pickup komunity: dvojsečný kompliment nebo shazování („Byl/a bys roztomilý/á, kdyby ses víc usmíval/a“, „Pěkné vlasy, jsou pravé?“) s cílem srazit něčí sebevědomí, aby pak usiloval o tvé uznání. Někdy se prodává jako „dobírání“. Není to tak.

Test je jednoduchý:

	Hravé dobírání	Negging
Cíl	Situace, volby	Vzhled, nejistoty
Záměr	Společný smích	Snaha někoho znejistit
Smějí se oba?	Ano	Ne
Po vtipu	Vřelost	Odstup, pochybnosti

Banterfox neučí negging, hry na přitahování a odtahování ani žádné naučené triky, které mají obcházet úsudek druhého. Je to otázka hodnot: sebevědomí spočívá v jasnosti a hravosti, ne v tom, že druhého srazíš. Pokud požádáš kouče o neggingovou hlášku, řekne ti jedním slovem ne a nabídne něco, co opravdu funguje.

Interní vtipy

Nejlepším znamením, že dobírání funguje, je vtip, který vybudujete společně a vracíte se k němu. Citron, výzkum gravitace, kamarád, který plánuje výlety zásadně v tabulkách Excelu. Navázání o dvacet zpráv později („tak jak se daří citronu?“) ukazuje, že jsi poslouchal/a a bavilo tě to. To je přitažlivější než jakákoliv balicí hláška. Více o navazování a práci s tím, co druhý řekl, najdeš v článku doplňující otázky. A když je nálada skvělá a oba se smějete, je to ideální moment pozvat druhého na rande.

Procvič si to

4. den programu Banterfox, „Hravost a testy“, trénuje obě strany. Boulderingová výzva je nastavená na těžkou obtížnost: tréninkový partner tě viděl třikrát spadnout ze stejné cesty a bude si z tebe utahovat. Výzvu splníš, pokud test zvládneš s humorem a jeho zájem vzroste. Druhou výzvou je pomalá fronta v supermarketu a někdo, kdo má v košíku přesně jeden citron: rozjeď lehkou konverzaci. Našeptávač od kouče ti může nabídnout nápad, pokud se zasekneš, a rozbor po rozhovoru ti ukáže, které vtipy zabraly a které vyšly naprázdno.

Zdroje

• Keltner, Capps, Kring, Young & Heerey (2001). Just Teasing: A Conceptual Analysis and Empirical Review. Psychological Bulletin, 127(2), 229–248.
• Kurtz & Algoe (2015). Putting Laughter in Context: Shared Laughter as Behavioral Indicator of Relationship Well-Being. Personal Relationships, 22(4), 573–590. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC4779443/
• Ranganath, Jurafsky & McFarland (2013). Computer Speech & Language, 27, 89–115. doi:10.1016/j.csl.2012.01.005